01 mars 2009
Greta Petrushka défigurée
Channelle, Diaur, Gautiller, Cardain, elle a défilé pour les plus prestigieux créateurs de mode. Greta Petrushka
n’avait pour seul débordement dans sa carrière parfaite de mannequin
qu’une figuration dans une publicité pour des comprimés
anti-constipation. Pourtant, la semaine dernière, un nouveau dérapage
est venu ternir les éloges dont on l’ornait dans tous les magazines.
G èS : Bonjour Greta, votre visage fait vraiment peur à voir, pouvez-vous nous expliquer les raisons d'une telle métamorphose?
Greta Petrushka : Oui c'est affreux, je n'ose plus me regarder dans la glace le matin...
G èS : Je vous comprends, j'ai du mal à vous regarder également...
G.P : En fait voilà ce qui est arrivé. Je devais tourner un spot de pub pour les lotions capillaires "Pétrolettes". J'ai hérité de cartons entiers de Pétrolette, et je m'en servais tous les matins en prenant ma douche. Seulement voilà, de la barbe a commencé à pousser, et je ne peux plus l'enlever.
G èS : Avez-vous essayé de vous raser?
G.P : Oui j'ai essayé, mais ça repousse tout le temps, comme les hommes. C'est très difficile à vivre, je viens de perdre mon mari, et j'ai des propositions d'homos qui veulent m'emmener au resto et sortir avec moi...
G èS : C'est vrai que vous ressemblez plus à un homme qu'à une femme maintenant. Il va falloir vivre avec. D'ailleurs, je vends une boite à outils, et une fourche à fumier, vous seriez peut être intéressée.
G.P : C'est gentil de me proposer ça, mais au fond de moi je reste avant tout une femme. Je ne peux pas changer mes habitudes, je vais devoir vivre avec mon handicap.
G èS : Avez-vous porté plainte contre Pétrolette?
G.P : Oui, c'est la première chose que j'ai faite après avoir constaté ce malheur. Mais les démarches risquent de prendre un temps fou, et ils n'auront pas le remède pour réparer mon visage.
G èS : Et si je vous disais que j'ai le remède pour que tout ça rentre dans l'ordre...
G.P : Nan, c'est pas vrai! Vous avez ça???
G èS : Bien sûr que nan, c'était une simple question hypothétique, mais je n'ai pas de remède, personne n'a de remède...
G.P : Vous êtes un homme sans coeur! Vous m'avez fait croire que vous aviez le remède, ouiiiiiiiiin!
G èS : Nous nous sommes mal compris, c'est différent.....
G.P : Dites-moi que vous avez la solution, et je vous pardonnerai, si seulement vous me disiez que vous aviez la solution....ouiiiiiiiiiin!
G èS : J'ai la solution!
G.P : C'est vrai?
G èS : ......nan, j'déconne...
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus sur GrandBazart
16 janvier 2009
Jean Baptiste Brioche, un Vendée Globe pas comme les autres...
Après avoir abandonné le Vendée Globe le jour du départ ( Jean-Baptiste Brioche a perdu l'équilibre et s'est ouvert la tête sur le bord de son monocoque, ndlr), Le vieux loup de mer pensait bien remporter la course virtuelle, proposée à tous les internautes sur le site Virtual Regatto. Mais voilà que la malchance s'est abattue sur le navigateur, qui s'est pris les pieds dans une multiprise avant de se briser les deux poignets...en direct de son humble demeure. Retour sur une année maudite au pays des voiliers.
Guillaum èS : Bonjour Jean-Baptiste. Deux défaites à la suite, comment vous sentez vous après ces terribles échecs?
Jean-Baptiste Brioche : Quand la chance n'est pas là, on ne peut rien faire. 10 points de suture et les deux poignets en vrac, fais chier, putain fais chier!
G èS : Comment avez-vous pu vous briser les deux poignets à votre domicile, sans aucun danger apparent???
JB.B : J'ai fait l'con, putain d'merde, j'ai fait l'con! J'étais crevé, ça faisait deux ou trois jours que je dormais peu, pas plus de 8 heures par nuit, parce que je devais veiller jusqu'à au moins 23 heures pour changer le cap sur mon ordinateur personnel. Je voulais aller me faire un café avant d'aller rejoindre ma femme au lit, et blam! Voilà que mes putain de pieds se prennent dans la multiprise sous mon bureau, et que j'me ramasse la gueule comme il faut les deux poignets en avant! La suite, vous la connaissez...ça vous dérange si je mets un peu de musique? "C'est un fameux trois mat" d'Hugues Aufray, ça l'fait?
G èS : Vous êtes chez vous...
JB.B : j'me sers un rhum, vous en voulez un?
G èS : J'suis en service...alors j'veux bien. Tous les journaux se moquent aujourd'hui de vos maladresses, et disent que vous n'avez pas plus le pied marin que le pied terrestre, que répondez-vous à ces attaques?
JB.B : Ils ne connaissent rien à la mer et ils se permettent de critiquer. Vous savez M. èS, je suis en symbiose avec la mer. J'ai fait d'la barque au lycée y a quelques années, et quand j'étais petit, j'avais un bateau électrique pour jouer dans mon bain.
G èS : Dangereux un bateau électrique dans un bain...
JB.B : j'avais déjà le goût du risque. Ensuite je me suis acheté une barque, et la suite vous la connaissez...
G èS : Qu'allez vous faire maintenant, d'autres régates en vue?
JB.B : Je vais déjà me remettre de mes blessures, et puis après on verra. pourquoi pas écrire un bouquin sur mon aventure du Vendée Globe cette année...
G èS : Une introduction plutôt, une préface, mais écrire un livre sur 10 minutes de course, cela me semble un peu compliqué...
JB.B : Vous me faites tous chier! Bande de marins d'eau douce! Mille milliards de mille sabords! Moi la mer elle m'a pris, j'me souviens un mardi! Du rhum, des femmes et d'la bière nom de Dieu! C'est un fameux trois mats fin comme un oiseau, hisséoooooooo!!!!!
G èS : C'est vrai que vous en connaissez un rayon en mer vous...
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus sur GrandBazart
23 décembre 2008
Le rôti de chat de Francis Reblochon!
Francis Reblochon est l'un des 10 plus grands cuisiniers français. Mais la bourde de la semaine dernière pourrait bien le faire dégringoler dans l'estime des épicuriens qui lui vouaient jusqu'alors une admiration sans faille. C'est en publiant sa recette du rôti de chat en fin de magazine TV Télépocket que le cuisinier à cette fois-ci été trop loin...
Guillaum èS : Bonjour Mr Reblochon, que vous a t-il pris de publier la recette du rôti de chat sur un programme TV aussi populaire??
Francis Reblochon : Vous savez, aujourd'hui le pouvoir d'achat est très faible, on aimerait manger du boeuf, mais le boeuf est trop cher. On aimerait manger du porc, mais le porc est hors de prix. On aimerait manger du lapin, mais son coût dépasse tous les entendements. Eh bien avec le chat, on n'a aucun problème, et c'est l'assurance d'une viande tendre et savoureuse dans l'assiette. C'est peut être aujourd'hui la clé de la réussite d'un réveillon.
G èS : Tout de même, manger un chat est assez dérangeant. Je vous accorde que certains pays en consomment déjà depuis bien des années, mais manger du chat en France est une chose inenvisageable!
FR : Avez-vous seulement une fois dans votre vie goûté un rôti de chat???? Je vous le demande, l'avez vous fait? Avez-vous déjà senti cette viande tendre glisser sous la dent et fondre sur votre langue comme une purée de carotte? Avez-vous déjà prit la peine, Mr èS, de croquer dans une cuisse de chat bien dorée, tellement douce qu'on croirait entendre miaouw quand les canines la mettent en charpilles? Laissez-moi penser que vous n'avez jamais goûté ce délice, et que vous vous contentez de critiquer sans connaître le secret d'un rôti de chat.
G èS : C'est vrai que dit comme ça, j'ai un peu le ventre qui gargouille...La recette? Tout simple je présume?
FR : Il vous suffit de Prendre un chat d'au moins 6 mois, aux cuissots robustes et aux flancs démoulés, éplucher le chat avec un opinel bien aiguisé, faire cuire le chat au micro-ondes pour lui redonner toute sa saveur. Vous pouvez aussi arracher ses yeux qui pourront aisément être intégrés à la vinaigrette accompagnant le plat. Puis, servez bien chaud sur un lit d'épinards avec un St Emilion 82.
G èS : Vous avez raison Mr Reblochon, on mange du boeuf, on mange du porc, on mange du lapin....pourquoi ne mangerait-on pas du chat??? J'ai un chat qui m'attend à la maison, seriez-vous mon cuisinier d'un soir pour un rôti en tête à tête?
FR : Avec plaisir cher èS. Votre chat à quel âge?
G èS : Tout juste 6 mois, comme dans votre recette. L'âge idéal dites-vous, non?
FR : C'est parfait! Vous verrez que manger du chat est une chose unique et privilégiée. Et puis pour les enfants, qui mangent moins, on peut allègrement cuisiner plusieurs petits chatons à la casserole avec des raisins ou de petites pommes dauphines.
G èS : Le chat est vraiment un plat qui s'adresse à tout le monde...
FR : Le chat est à la cuisine ce que la cuisine est au chat!
G èS : Quel poète...
FR : Allez, à table! Il ne faut pas perdre de temps, il faut battre le chat quand il est encore chaud!
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus d'articles sur : Grandbazart
23 juillet 2008
Benoît Bartoch' nous livre les clés de son dernier album en direct de son loft Tropézien.
"On ira pas à cette soirée, j'ai fait un cassoulet maison, j'ai envie de me pieuter et ma chemise est très moulante" sont des paroles qui résonnent encore dans toutes les têtes. pour preuve, Benoît Bartoch' a remporté l'an dernier un disque d'or pour son premier album. Aujourd'hui, c'est de la terrasse de son loft Tropézien qu'il nous parle de son prochain bijou : "Baguette sous l'bras".
Guillaum èS : Bonjour Benoît Bartoch', ce qui me fascine chez vous c'est que vous n'avez pas pris la grosse tête, même après votre disque d'or...
Benoît Bartoch' : J'ai toujours voulu rester moi même, et c'est pour cela que je chante des chansons qui parlent à tout le monde. C'est très bien résumé dans la deuxième chansons de mon premier album : "si tu viens chez moi on ira voir les vaches, je t'emmenerai courir dans l'herbe, et on mangera du poisson pané-purée".
G èS : En effet, ça a le mérite de parler à tout le monde...Il n'empêche que nombre de vos détracteurs vous décrivent comme un chanteur de variété ringard qui n'a rien a chanter. Je pense notamment aux propos du chanteur engagé Benjamin Violet.
BB : Ce sont eux les ringards! Moi je chante la campagne, les vieux couples, le boulot, les soirées pizza-foot. Bref, je ne m'interdis rien, c'est peut être cela qui dérange. Dans le prochain album il y aura d'ailleurs une chanson militante sur les bonnets de bain à la piscine, elle s'appelle "pour ou contre".
G èS : J'y venais d'ailleurs, parlez-moi de ce nouvel album "Baguette sous l'bras" qui sortira en septembre.
BB : C'est un album que j'ai travaillé depuis 6 mois, il y aura plein de nouveautés niveau son. J'ai beaucoup planché sur les paroles, les rimes, j'ai cherché à faire plaisir à mon public. Pour les fans, il y aura nottamment la suite de la chanson "cassoulet"!
G èS : Quel scoop! Je vois en tous les cas que vous vous reposez après ce travail bien mérité. Votre loft de St Tropez est une merveille de quiétude! Mais dites moi, une tournée est prévue à la rentrée?
BB : Pour le moment je n'ai pas le temps de faire de tournée, puisque je serai toutes les semaines dans l'émission de Nagué, Taratatouille ( émission musicale engagée ndlr).
G èS : Encore? Mais vous avez déjà passé toute l'année dernière dans cette émission, votre public attend peut être de vous voir sur les scènes de province...
BB : Cette émission est vraiment excellente pour une promo d'album. Et puis je ne suis pas le seul à revenir toutes les semaines, il y a aussi mon pote Louis Bertignoc, Raphaëllo, Renault, Jaques Higeline, et bien d'autres. On retrouve les mêmes têtes, on se sent chez soi.
G èS : En attendant, on en a un peu marre de retrouver toujours les mêmes têtes...
BB : Faut bien bouffer...
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus de stars sur : http://www.legrandbazart.com/wrapper/index.php?file_wrap=page_ac_stars_chieuses_etoiles.htm
