01 mars 2009
Greta Petrushka défigurée
Channelle, Diaur, Gautiller, Cardain, elle a défilé pour les plus prestigieux créateurs de mode. Greta Petrushka
n’avait pour seul débordement dans sa carrière parfaite de mannequin
qu’une figuration dans une publicité pour des comprimés
anti-constipation. Pourtant, la semaine dernière, un nouveau dérapage
est venu ternir les éloges dont on l’ornait dans tous les magazines.
G èS : Bonjour Greta, votre visage fait vraiment peur à voir, pouvez-vous nous expliquer les raisons d'une telle métamorphose?
Greta Petrushka : Oui c'est affreux, je n'ose plus me regarder dans la glace le matin...
G èS : Je vous comprends, j'ai du mal à vous regarder également...
G.P : En fait voilà ce qui est arrivé. Je devais tourner un spot de pub pour les lotions capillaires "Pétrolettes". J'ai hérité de cartons entiers de Pétrolette, et je m'en servais tous les matins en prenant ma douche. Seulement voilà, de la barbe a commencé à pousser, et je ne peux plus l'enlever.
G èS : Avez-vous essayé de vous raser?
G.P : Oui j'ai essayé, mais ça repousse tout le temps, comme les hommes. C'est très difficile à vivre, je viens de perdre mon mari, et j'ai des propositions d'homos qui veulent m'emmener au resto et sortir avec moi...
G èS : C'est vrai que vous ressemblez plus à un homme qu'à une femme maintenant. Il va falloir vivre avec. D'ailleurs, je vends une boite à outils, et une fourche à fumier, vous seriez peut être intéressée.
G.P : C'est gentil de me proposer ça, mais au fond de moi je reste avant tout une femme. Je ne peux pas changer mes habitudes, je vais devoir vivre avec mon handicap.
G èS : Avez-vous porté plainte contre Pétrolette?
G.P : Oui, c'est la première chose que j'ai faite après avoir constaté ce malheur. Mais les démarches risquent de prendre un temps fou, et ils n'auront pas le remède pour réparer mon visage.
G èS : Et si je vous disais que j'ai le remède pour que tout ça rentre dans l'ordre...
G.P : Nan, c'est pas vrai! Vous avez ça???
G èS : Bien sûr que nan, c'était une simple question hypothétique, mais je n'ai pas de remède, personne n'a de remède...
G.P : Vous êtes un homme sans coeur! Vous m'avez fait croire que vous aviez le remède, ouiiiiiiiiin!
G èS : Nous nous sommes mal compris, c'est différent.....
G.P : Dites-moi que vous avez la solution, et je vous pardonnerai, si seulement vous me disiez que vous aviez la solution....ouiiiiiiiiiin!
G èS : J'ai la solution!
G.P : C'est vrai?
G èS : ......nan, j'déconne...
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus sur GrandBazart
