04 juin 2009
Guillaum èS par Guillaum èS, autoportrait
Guillaum èS, le célèbre colleur collant propose depuis peu des articles dérivés de ses collages (collages visibles sur : http://guillaum-es.blogspot.com/). Des tee-shirts pour les hommes en chaleur, pour les femmes décomplexées, et des affiches pour les personnes âgées, ou non. On peut trouver tout ça sur le site de Jackuse.com : ICI
Comme il le dit lui-même : "on a toujours besoin d'un tee-shirt ou d'une affiche A2, la vie est comme ça, on ne pourra jamais passer à côté de ces deux produits incontournables". Avant de vous inviter à vous rendre sur Jackuse.com et acheter les produits made in Guillaum èS, il s'est prêté pour nous à une interview à propos de son collage Gruiiik devenu tee-shirt.
Guillaum èS : Comment vous est venue l'idée de ce collage ?
Guillaum
èS : Dans un magazine féminin qui sent la lavande, j'ai trouvé une tête
de cochon, puis une autre, puis deux vieux habillés en sportswear qui
avaient une position presque érotique. Ajoutez à cela une étoile
bicolore qui rappelle un peu les étiquettes de promotion dans les
supermarchés, et vous obtenez Gruiiik.
G èS : On entend
parler aujourd'hui, deux mois après votre collage, de la terrible
pandémie de grippe porcine qui s'est abattue sur le monde.
Avant-gardisme ou hasard de la vie ?
G èS : Quand
j'ai commencé à coller, j'ai senti qu'une énorme épidémie menaçait la
terre entière, ça sentait le cochon à plein nez, je rêvais toutes les
nuits de grippe porcine et d'apocalypse. Un mois après ce collage, j'ai
compris pourquoi j'étais dans cet état, et ce qui avait guidé mes
ciseaux et ma colle.
G èS : Vous aimez les cochons ?
G èS : Bien sûr ! Comme disait Alphonse Allais : "dans le cochon tout est bon, même l'intérieur".
Quand on sait cuisiner le cochon à toutes les sauces, on pourrait
passer le restant de ses jours à ne manger que ça. Une cochonne le
soulignait d'ailleurs l'autre jour sur TV Porca en clamant haut et fort
: "j'suis trop bonne". Que voulez-vous, enfourner une
cochonne c'est un peu comme allumer un gros barbecue, les narines ne
restent jamais indifférentes.
G èS : Petit problème
de mathématique : sachant qu'un cochon type pèse 50 kilos, combien
peut-on mettre de cochons dans un enclos de 3 hectares ?
G èS : Si vous me posez une colle, je vais répondre par des ciseaux !
G èS : Merci, èS, de m'avoir accordé un peu de temps...
G èS : Ton temps est le mien mec.
Propos recueillis par Guillaum èS. Sortez vos cartes bleues, et rendez-vous sur : Jackuse.com
01 mars 2009
Greta Petrushka défigurée
Channelle, Diaur, Gautiller, Cardain, elle a défilé pour les plus prestigieux créateurs de mode. Greta Petrushka
n’avait pour seul débordement dans sa carrière parfaite de mannequin
qu’une figuration dans une publicité pour des comprimés
anti-constipation. Pourtant, la semaine dernière, un nouveau dérapage
est venu ternir les éloges dont on l’ornait dans tous les magazines.
G èS : Bonjour Greta, votre visage fait vraiment peur à voir, pouvez-vous nous expliquer les raisons d'une telle métamorphose?
Greta Petrushka : Oui c'est affreux, je n'ose plus me regarder dans la glace le matin...
G èS : Je vous comprends, j'ai du mal à vous regarder également...
G.P : En fait voilà ce qui est arrivé. Je devais tourner un spot de pub pour les lotions capillaires "Pétrolettes". J'ai hérité de cartons entiers de Pétrolette, et je m'en servais tous les matins en prenant ma douche. Seulement voilà, de la barbe a commencé à pousser, et je ne peux plus l'enlever.
G èS : Avez-vous essayé de vous raser?
G.P : Oui j'ai essayé, mais ça repousse tout le temps, comme les hommes. C'est très difficile à vivre, je viens de perdre mon mari, et j'ai des propositions d'homos qui veulent m'emmener au resto et sortir avec moi...
G èS : C'est vrai que vous ressemblez plus à un homme qu'à une femme maintenant. Il va falloir vivre avec. D'ailleurs, je vends une boite à outils, et une fourche à fumier, vous seriez peut être intéressée.
G.P : C'est gentil de me proposer ça, mais au fond de moi je reste avant tout une femme. Je ne peux pas changer mes habitudes, je vais devoir vivre avec mon handicap.
G èS : Avez-vous porté plainte contre Pétrolette?
G.P : Oui, c'est la première chose que j'ai faite après avoir constaté ce malheur. Mais les démarches risquent de prendre un temps fou, et ils n'auront pas le remède pour réparer mon visage.
G èS : Et si je vous disais que j'ai le remède pour que tout ça rentre dans l'ordre...
G.P : Nan, c'est pas vrai! Vous avez ça???
G èS : Bien sûr que nan, c'était une simple question hypothétique, mais je n'ai pas de remède, personne n'a de remède...
G.P : Vous êtes un homme sans coeur! Vous m'avez fait croire que vous aviez le remède, ouiiiiiiiiin!
G èS : Nous nous sommes mal compris, c'est différent.....
G.P : Dites-moi que vous avez la solution, et je vous pardonnerai, si seulement vous me disiez que vous aviez la solution....ouiiiiiiiiiin!
G èS : J'ai la solution!
G.P : C'est vrai?
G èS : ......nan, j'déconne...
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus sur GrandBazart
16 janvier 2009
Jean Baptiste Brioche, un Vendée Globe pas comme les autres...
Après avoir abandonné le Vendée Globe le jour du départ ( Jean-Baptiste Brioche a perdu l'équilibre et s'est ouvert la tête sur le bord de son monocoque, ndlr), Le vieux loup de mer pensait bien remporter la course virtuelle, proposée à tous les internautes sur le site Virtual Regatto. Mais voilà que la malchance s'est abattue sur le navigateur, qui s'est pris les pieds dans une multiprise avant de se briser les deux poignets...en direct de son humble demeure. Retour sur une année maudite au pays des voiliers.
Guillaum èS : Bonjour Jean-Baptiste. Deux défaites à la suite, comment vous sentez vous après ces terribles échecs?
Jean-Baptiste Brioche : Quand la chance n'est pas là, on ne peut rien faire. 10 points de suture et les deux poignets en vrac, fais chier, putain fais chier!
G èS : Comment avez-vous pu vous briser les deux poignets à votre domicile, sans aucun danger apparent???
JB.B : J'ai fait l'con, putain d'merde, j'ai fait l'con! J'étais crevé, ça faisait deux ou trois jours que je dormais peu, pas plus de 8 heures par nuit, parce que je devais veiller jusqu'à au moins 23 heures pour changer le cap sur mon ordinateur personnel. Je voulais aller me faire un café avant d'aller rejoindre ma femme au lit, et blam! Voilà que mes putain de pieds se prennent dans la multiprise sous mon bureau, et que j'me ramasse la gueule comme il faut les deux poignets en avant! La suite, vous la connaissez...ça vous dérange si je mets un peu de musique? "C'est un fameux trois mat" d'Hugues Aufray, ça l'fait?
G èS : Vous êtes chez vous...
JB.B : j'me sers un rhum, vous en voulez un?
G èS : J'suis en service...alors j'veux bien. Tous les journaux se moquent aujourd'hui de vos maladresses, et disent que vous n'avez pas plus le pied marin que le pied terrestre, que répondez-vous à ces attaques?
JB.B : Ils ne connaissent rien à la mer et ils se permettent de critiquer. Vous savez M. èS, je suis en symbiose avec la mer. J'ai fait d'la barque au lycée y a quelques années, et quand j'étais petit, j'avais un bateau électrique pour jouer dans mon bain.
G èS : Dangereux un bateau électrique dans un bain...
JB.B : j'avais déjà le goût du risque. Ensuite je me suis acheté une barque, et la suite vous la connaissez...
G èS : Qu'allez vous faire maintenant, d'autres régates en vue?
JB.B : Je vais déjà me remettre de mes blessures, et puis après on verra. pourquoi pas écrire un bouquin sur mon aventure du Vendée Globe cette année...
G èS : Une introduction plutôt, une préface, mais écrire un livre sur 10 minutes de course, cela me semble un peu compliqué...
JB.B : Vous me faites tous chier! Bande de marins d'eau douce! Mille milliards de mille sabords! Moi la mer elle m'a pris, j'me souviens un mardi! Du rhum, des femmes et d'la bière nom de Dieu! C'est un fameux trois mats fin comme un oiseau, hisséoooooooo!!!!!
G èS : C'est vrai que vous en connaissez un rayon en mer vous...
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus sur GrandBazart
06 janvier 2009
Calendrier des "vieux du stade", le choc!
Alors que le dernier calendrier des "vieux du stade" vient de sortir en kiosques, Sébastien Chacal déffraye la chronique. Pour cause, sa pose très tendancieuse avec un Hamtaro, qui aurait déclenché aussitôt la plainte du comité de défense des peluches. Le motif de la plainte est clair : "on dirait que Chacal abuse sexuellement d'un Hamtaro, et ça c'est inadmissible!"
Guillaum èS : Bonjour Sébastien, vous qui êtes l'emblème du rugby français, qui avez fait rêver de nombreux adeptes du ballon ovale, comment vous êtes-vous retrouvé ainsi en quelques jours l'ennemi public numéro un?
Sébastien Chacal : Vous savez, je n'ai jamais choisi cette pose, au début je devais prendre celle où je suis avec des minis ballons de rugby sur les couilles, mais c'est un collègue qui en a bénéficié. C'est le destin, un coup du sort. En tous les cas, je n'ai jamais abusé du Hamtaro, j'aime trop les peluches pour cela...
G èS : Préssentiez-vous un tel tollé au moment où le petit oiseau est sorti de l'appareil photo?
S.B : Pas du tout, je me sentais bien, j'étais serein, à l'aise, je ne me doutais vraiment pas des suites que cela allait prendre. J'étais comme qui dirait, à l'aise la bite à l'air. Et puis je dois avouer que la photo est très réussie. Ma femme et mes enfants l'adorent en tous les cas!
G èS : Vous risquez désormais de la prison avec sursis et des travaux d'intérêts généraux, comment apréhendez-vous cela?
S.B : J'espère que cette affaire n'ira pas jusque là. Je suis prêt à tout pour éviter ces désagréments. J'ai déjà versé un généreux don à l'association de défense des peluches pour les aider et me faire pardonner. J'aime les peluches. Vous savez, entre nous....cette interview ne sera pas retransmise hein?
G èS : Bien sûr que non...
S.B : Eh bien je dors toujours avec un doudou! Ce n'est pas un Hamtaro, soit, mais c'est un petit mouton qui fait "Bêêêêêêêê" quand on lui tire la queue. Comment pourrais-je faire du mal a une peluche alors que je dors avec mon mouton qui fait "bêêêêêeê" depuis mon enfance??? Je vous le demande????
G èS : C'est vrai que cet argument est assez convaincant. Conserverez-vous votre place dans l'équipe de France?
S.B : Je pense que oui, tous mes collègues me soutiennent, mon entraineur également, ils m'ont tous dit qu'ils en auraient fait de même s'ils avaient été à ma place. Ils ne pensent pas que cette photo porte atteinte aux Hamtaro. Et puis tous les bénéfices de ce calendrier sont reversés à des oeuvres caritatives! On ne peut pas retirer ce calendrier pour la simple raison que j'ai une pose tendancieuse avec un Hamtaro! C'est une honte!
G èS : Une petite dernière question plus "vie privée", que faites vous ce soir?
S.B : Je vais manger au resto avec Bambi et Baloo, et après on file au cinéma voir le dernier Disney!
G èS : ....................................
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus sur Grandbazart.
23 décembre 2008
Le rôti de chat de Francis Reblochon!
Francis Reblochon est l'un des 10 plus grands cuisiniers français. Mais la bourde de la semaine dernière pourrait bien le faire dégringoler dans l'estime des épicuriens qui lui vouaient jusqu'alors une admiration sans faille. C'est en publiant sa recette du rôti de chat en fin de magazine TV Télépocket que le cuisinier à cette fois-ci été trop loin...
Guillaum èS : Bonjour Mr Reblochon, que vous a t-il pris de publier la recette du rôti de chat sur un programme TV aussi populaire??
Francis Reblochon : Vous savez, aujourd'hui le pouvoir d'achat est très faible, on aimerait manger du boeuf, mais le boeuf est trop cher. On aimerait manger du porc, mais le porc est hors de prix. On aimerait manger du lapin, mais son coût dépasse tous les entendements. Eh bien avec le chat, on n'a aucun problème, et c'est l'assurance d'une viande tendre et savoureuse dans l'assiette. C'est peut être aujourd'hui la clé de la réussite d'un réveillon.
G èS : Tout de même, manger un chat est assez dérangeant. Je vous accorde que certains pays en consomment déjà depuis bien des années, mais manger du chat en France est une chose inenvisageable!
FR : Avez-vous seulement une fois dans votre vie goûté un rôti de chat???? Je vous le demande, l'avez vous fait? Avez-vous déjà senti cette viande tendre glisser sous la dent et fondre sur votre langue comme une purée de carotte? Avez-vous déjà prit la peine, Mr èS, de croquer dans une cuisse de chat bien dorée, tellement douce qu'on croirait entendre miaouw quand les canines la mettent en charpilles? Laissez-moi penser que vous n'avez jamais goûté ce délice, et que vous vous contentez de critiquer sans connaître le secret d'un rôti de chat.
G èS : C'est vrai que dit comme ça, j'ai un peu le ventre qui gargouille...La recette? Tout simple je présume?
FR : Il vous suffit de Prendre un chat d'au moins 6 mois, aux cuissots robustes et aux flancs démoulés, éplucher le chat avec un opinel bien aiguisé, faire cuire le chat au micro-ondes pour lui redonner toute sa saveur. Vous pouvez aussi arracher ses yeux qui pourront aisément être intégrés à la vinaigrette accompagnant le plat. Puis, servez bien chaud sur un lit d'épinards avec un St Emilion 82.
G èS : Vous avez raison Mr Reblochon, on mange du boeuf, on mange du porc, on mange du lapin....pourquoi ne mangerait-on pas du chat??? J'ai un chat qui m'attend à la maison, seriez-vous mon cuisinier d'un soir pour un rôti en tête à tête?
FR : Avec plaisir cher èS. Votre chat à quel âge?
G èS : Tout juste 6 mois, comme dans votre recette. L'âge idéal dites-vous, non?
FR : C'est parfait! Vous verrez que manger du chat est une chose unique et privilégiée. Et puis pour les enfants, qui mangent moins, on peut allègrement cuisiner plusieurs petits chatons à la casserole avec des raisins ou de petites pommes dauphines.
G èS : Le chat est vraiment un plat qui s'adresse à tout le monde...
FR : Le chat est à la cuisine ce que la cuisine est au chat!
G èS : Quel poète...
FR : Allez, à table! Il ne faut pas perdre de temps, il faut battre le chat quand il est encore chaud!
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09 novembre 2008
Olivier Chateau sera "Commissaire Vénère"
Olivier Chateau incarnera le "commissaire Vénère", la nouvelle série policière de TF2 qui sortira début janvier. Après un succès sans faille dans le dernier "Bienvenue chez les Bretons" de Denis Boum, le comédien a été sollicité pour une série un peu étrange...
Guillaum èS : Bonjour Mr Chateau, comment se retrouve t-on dans une série télévisée policière après un tel succès au cinéma?
Olivier Chateau : C'est tout simple, un rôle en or, un film qui marche très bien, beaucoup de propositions, la meilleure retenue. La série policière est ce qui m'a donné l'envie d'avoir envie de faire ce métier. J'aime beaucoup "Navarrin", "Julie Lascaut", et jouer le rôle de ce commissaire est pour moi la réalisation d'un rêve de gosse comme qui dirait.
G èS : Etrange que la meilleure proposition qui vous ait été faite soit de cet acabit. Une série! Après le carton plein de "Bienvenue chez les Bretons", de grands réalisateurs ont du vous solliciter, nan?
OC : Oui on peut le dire...bon je vais aller au fond des choses, sans langue de bois, c'est mon passé anarchiste qui me rattrape hein...ça sera pas publié de toute façon ça? C'est juste pour votre plaisir perso de m'interviewer ce dimanche matin n'est ce pas?
G èS : Bien sûr.
OC : En fait Denis Boum, le réalisateur de "Bienvenue chez les Bretons", qui est par ailleurs mon meilleur ami dans le cinéma, presque un ami d'enfance dans ce milieu comme qui dirait, est ami avec le patron de TF2. En signant pour jouer dans "Bienvenue chez les Bretons", ce film que je recommande par ailleurs à tous les spectateurs puisqu'il est vraiment bien foutu, je m'engageais à endosser le rôle du "commissaire Vénère" en janvier. Pour être clair, un film et une série, comme un pack avantage comme qui dirait.
G èS : Sans commentaire. Venons-en maitenant à la série. Alors qu'elle était annoncée comme "La" série évènement de la rentrée 2009, elle ne sera finalement diffusée qu'en troisième partie de soirée, où est le problème?
OC : En fait ce que TF2 n'avait pas dit en me faisant signer le contrat, c'est que cette série devait être tournée en Alaska dans la langue Inuit. Il en résulte une série en Inuit sous-titrée français avec des acteurs recrutés sur place, dans une région où rien ne se passe. Le public aimera ou n'aimera pas.
G èS : Il n'aimera pas, je peux déjà vous répondre. Un sondage IFOS est tombé la semaine dernière, et le public serait consterné par cette nouvelle. Avez-vous peur pour la suite de votre carrière?
OC : Pour l'instant on fait aller, j'ai deux ou trois pubs pour des rasoirs électriques à tourner, je peux voir venir. Et puis si tout se passe bien, je devrais jouer dans le prochain film de mon ami Denis Boum "Bienvenue chez les Bretons 2", donc mon avenir est entre de bonnes mains!
G èS : Et pour ce rôle dans son prochain film, encore une merde pour compenser?
OC : .....................................la coprésentation d'une émission culinaire avec le gagnant de la prochaine nouvelle star..............................
G èS : Je dois filer.
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28 octobre 2008
Raymond Polochon et sa nouvelle pièce : "la Famille colerette"
La nouvelle pièce de Raymond Polochon se joue depuis lundi dernier au "Point d'exclamation". Si le metteur en scène a brillé grâce à sa précédente pièce "L'amour fou", cette nouvelle comédie n'a pour le moment pas le succès escompté. Nous avons voulu en savoir plus en interviewant Polochon à propos de sa nouvelle pièce : "La famille colerette".
Guillaum èS : Mr Polochon, parlez-nous un peu de votre nouvelle pièce qui se joue en ce moment au "Point d'exclamation" à Paris.
Raymond Polochon : Una piécastivan jugardo porquinaloi grotishar porquiqui gratifor. Uné prendartori frishgadon!
G èS : Je ne comprends pas un traitre mot de ce que vous me racontez...comment avez-vous recruté ces comédiens dont tout le monde s'accorde à dire qu'ils sont plus nuls les uns que les autres?
RP : Proproprio gratichoniou prokepet' parcimoniou gracistada anviopé. Partourtre novellasitanidad organosquaterno productivi sambio. Viuviuviu!!!! Bordeldemerdé!!! Viu isé cartoiprendotido. Gerestrekarzinori. Parlamanchatredor....
G èS : En effet! Quelle analyse franche et juste. Quel sera le titre de votre prochaine pièce?
RP : "Un cargot pour Madagascar"
G èS : Mais pourquoi les titres de vos pièces sont en français, alors que les pièces sont ensuites jouées dans votre langue maternelle, que j'ai d'ailleurs du mal à définir?
RP : Ahahahahahaha! Prokiki danourtiv. Ordé ordé ordé ordé! Doum prokinovicha trubidon cronicar. Alestudi alestudo! Claude François, parkinovicha?
G èS : Si vous le dites...Parlez-vous français?
RP : Un poquito....yé sé dire : Johnny Halliday, Calogero, Huche à pain.
G èS : Vous m'êtes incompréhensible, le mystère qui se dégage de vous explique peut être pourquoi votre dernière pièce est un flop...
RP : Flopflopflop, flipflipflip, flapéflapéflapé! Tirelipinponsurlechiwawa! Hihihihihihi
G èS : Nous allons mettre fin à cette cacophonie. Merci pour votre collaboration, avez-vous autre chose à ajouter?
RP : Buuuuuuuuuurp!
G èS : A vos souhaits.
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus d'articles sur : GRandbazart
23 juillet 2008
Benoît Bartoch' nous livre les clés de son dernier album en direct de son loft Tropézien.
"On ira pas à cette soirée, j'ai fait un cassoulet maison, j'ai envie de me pieuter et ma chemise est très moulante" sont des paroles qui résonnent encore dans toutes les têtes. pour preuve, Benoît Bartoch' a remporté l'an dernier un disque d'or pour son premier album. Aujourd'hui, c'est de la terrasse de son loft Tropézien qu'il nous parle de son prochain bijou : "Baguette sous l'bras".
Guillaum èS : Bonjour Benoît Bartoch', ce qui me fascine chez vous c'est que vous n'avez pas pris la grosse tête, même après votre disque d'or...
Benoît Bartoch' : J'ai toujours voulu rester moi même, et c'est pour cela que je chante des chansons qui parlent à tout le monde. C'est très bien résumé dans la deuxième chansons de mon premier album : "si tu viens chez moi on ira voir les vaches, je t'emmenerai courir dans l'herbe, et on mangera du poisson pané-purée".
G èS : En effet, ça a le mérite de parler à tout le monde...Il n'empêche que nombre de vos détracteurs vous décrivent comme un chanteur de variété ringard qui n'a rien a chanter. Je pense notamment aux propos du chanteur engagé Benjamin Violet.
BB : Ce sont eux les ringards! Moi je chante la campagne, les vieux couples, le boulot, les soirées pizza-foot. Bref, je ne m'interdis rien, c'est peut être cela qui dérange. Dans le prochain album il y aura d'ailleurs une chanson militante sur les bonnets de bain à la piscine, elle s'appelle "pour ou contre".
G èS : J'y venais d'ailleurs, parlez-moi de ce nouvel album "Baguette sous l'bras" qui sortira en septembre.
BB : C'est un album que j'ai travaillé depuis 6 mois, il y aura plein de nouveautés niveau son. J'ai beaucoup planché sur les paroles, les rimes, j'ai cherché à faire plaisir à mon public. Pour les fans, il y aura nottamment la suite de la chanson "cassoulet"!
G èS : Quel scoop! Je vois en tous les cas que vous vous reposez après ce travail bien mérité. Votre loft de St Tropez est une merveille de quiétude! Mais dites moi, une tournée est prévue à la rentrée?
BB : Pour le moment je n'ai pas le temps de faire de tournée, puisque je serai toutes les semaines dans l'émission de Nagué, Taratatouille ( émission musicale engagée ndlr).
G èS : Encore? Mais vous avez déjà passé toute l'année dernière dans cette émission, votre public attend peut être de vous voir sur les scènes de province...
BB : Cette émission est vraiment excellente pour une promo d'album. Et puis je ne suis pas le seul à revenir toutes les semaines, il y a aussi mon pote Louis Bertignoc, Raphaëllo, Renault, Jaques Higeline, et bien d'autres. On retrouve les mêmes têtes, on se sent chez soi.
G èS : En attendant, on en a un peu marre de retrouver toujours les mêmes têtes...
BB : Faut bien bouffer...
Propos recueillis par Guillaum èS. Plus de stars sur : http://www.legrandbazart.com/wrapper/index.php?file_wrap=page_ac_stars_chieuses_etoiles.htm
